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返回《我成了父亲与妻子的月老》

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(17)日志2(1/2)

我的双手在我渐渐迷失的yù_wàng控制下,褪去了自己下体唯一的一道屏障--内裤,此时我的身体已经不是由我自己控制了,而是被我体内的yù_wàng所控制,我上床并跨过公公的身体。

我的下体已经开始湿润流出了粘液,我知道自己想要了。

我在yù_wàng的控制下,用自己的下体去不断接近公公的下体,我受不了了,我要把它狠狠的插进自己的身体,让它满足我自己的yù_wàng,熄灭我身上的欲火,虽然我的下体与它不断的接近,我身体的渴望越来越强烈,我兴奋的急于期待它进入我身体的那一刻。

就当公公那粗壮丑陋的东西马上要进入我身体的那一刹那,我迷迷煳煳的脑海中,突然闪过了丈夫的身影,丈夫那道伟岸的身影让我突然清醒,让我保住了自己的最后一道防线,守住了自己的贞洁。

清醒过后,我深深的懊悔,懊悔自己的自制力为什么这么差?我对得起深爱自己的丈夫么?可是当我再次看向公公那长满皱纹的脸庞和胸膛的时候,当我看到公公那粗壮下体的时候,我还是不甘心,我内心里不想放弃这难得的一次「机会」。

「只要不让它插入我的身体,那我就不算对不起丈夫吧?」

我在这样的说服我自己,现在回想起来是我在自欺欺人罢了。

我把手指插入自己的下体,开始给自己和公公shǒu_yín自慰,虽然我的手指很细,粗壮程度远远无法和公公的下体相比,但下体传来的快感还是那么的强烈,我看着父亲粗壮的下体,想象着它此刻就插在我的身体里,想象着我此时就在和它做爱,我的快感越来越强烈,那种刺激无与伦比,就算以前和丈夫做爱我都没有享受到。

我放开自己的声音,带着一点压抑尽情的呻吟,从头顶到我的脚心,全身上下是那么的舒爽,这种感觉我从来没有体会过。

我尽情的享受着,让我忘记了自己和公公的身份,忘记了那些lún_lǐ道德,忘记了我的丈夫,忘记了时钟上一点一点走过的时间。

最后,我和公公一起到达了高潮,公公的jīng_yèpēn_shè到了我的脸上和睡裙上,那种带有刺激气味的jīng_yè此刻在我的脸上,像我以前所涂抹的化妆品一样,是那么的湿滑,是那么的充满香气,高潮时刻来临的那一刻,我是那么的迷醉,身体飘了起来,一直飘向空中那白白的云端。

高潮过去了,我的身体因为泄身已经没有了一丝力气,那种高潮时候的感觉让我终身难忘,好想时间都停留在我高潮泄身的那一刻。

高潮过后我也清醒了,我都干了什么?我恨自己,我为什么会做出这样的事情?我怎么对得起自己的丈夫和公公,我深深的懊悔,充满了对丈夫和公公的愧疚,我是一个不要脸的女人,我的内心不断的再辱骂着自己。

我突然想到了死,想去自杀,去洗刷自己身上的罪恶。

我像行尸走肉一般擦拭完自己的身体,当我走到了客厅,看到了在客厅婴儿床里熟睡的儿子,再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后,我打消了轻生的念头,为了这个家,我不能有轻生的念头。

我走到浴室开始沐浴,水喷到我的脸上,我的身体上,那种pēn_shè的感觉和公公shè_jīngpēn_shè的感觉完全不同。

我一直让水冲刷着我的脸,让自己清醒,让自己冷静。

我一遍一遍的清洗自己的身体,沐浴露用了一遍又一遍,但是我知道,我无论怎么洗我的身体已经不再像以前那么干净了,至少我的内心已经肮脏不堪,公公pēn_shè在自己身上的jīng_yè彷佛怎么洗都洗不干净……回到床上,看着还在熟睡中的丈夫,他睡着那么的安详,或许他还不知道,他最爱的妻子刚刚做了对不起他的事情,最让人深恶痛绝的事情,想起丈夫在外的辛苦和委屈,我终于忍不住自己的眼泪,眼泪流进了嘴里,咸咸的,但也是苦的,我内心的愧疚久久不能散去,我轻轻在丈夫脸上一吻。

夜里,我失眠了,我怎么睡都睡不着。

由于对丈夫深深的愧疚,也因为我夜里的失眠,早上我早早起来,第一次为丈夫准备了早餐,这是以前从来没有过的事情,以前的时候都是丈夫偶尔为我准备早餐。

看着丈夫那偷笑幸福的样子,我的心里减少了一点负罪感。

其实丈夫为了付出的爱远远要多于我为他付出的。

他需要的其实很简单,就是我对他的爱。

或许是昨晚做错事情,突然害怕失去自己的丈夫和家庭,让自己懂得了珍惜,我更加深爱自己的丈夫。

我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样,所以我要更加的爱护他,我也不能再伤害他。

清醒过后,我也考虑到了公公。

昨晚只顾着享受,完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。

如果公公当时是清醒的,那么我以后如何面对着自己的公公呢?他会如何看待我这个yín_dàng的儿媳妇呢?如果他对丈夫说了这件事情该怎么办?下班过后,我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。

事情总该要面对,我鼓起了勇气慢慢的走上楼,我走的很慢,我内心多么的希望这个楼梯永远也走不到头,那样我就不用面对着公公。

终于我走到了家门口,我颤抖着双手用钥匙打开了房门。

门开了,公公正在看电视的身影映入眼

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