21、营救计划(1/2)

第二天伴随着爸的叫骂声，我无奈的早起了。无非又是因为一切鸡毛蒜皮的事和我妈打起来了，我躺在床上，不愿去想。

可过了一会，我听见了扔东西的声音，咵啦，咵啦的。我就坐不住了，赶紧跑过去维和。

申论里有一种题型，叫突发情况，我写的特别好。细想起来可能就是从小善于解决这种突发事件的问题，按照解题思路，第一步，我先安抚了双方的情绪，阻挡住挥拳抡腿的父亲，然后了解事情起因，再然后，按照公务猿处理人民矛盾的万金油，开始和稀泥，双方各打五十大板。

一般这一个流程下来，可以成功的化解紧急情况。但今天情况有点特殊，我妈可能是看我回家了，有人给她撑腰，频频发难，不依不饶。所以我只能采取第二招，牺牲自己，关键时刻祸水自引，替我妈出头，成功的挨了一顿揍后回到房间运功疗伤。

经过早上的这一顿折腾，我觉得学校真好啊，军训好像一点也不累。过了一会，妈告诉我她去上班了，听见防盗门关闭的声音，我心里的石头算是放下了。我也赶紧穿好衣服，收拾行装，偷偷的出门，奔赴网吧。

到了网吧后，迅速端起我心爱的小ak，腰间插好手雷，开始在枪林弹雨中穿梭。家楼下的这个网吧不管什么时候都有充足的战友，我加入了一个32人的沙漠地图（du2），选了匪。我特别喜欢很多人一起玩这个地图。选匪之后，我总是立刻调出手雷从小门冲出去，然后躲在小门对面的大箱子后面，只要一秒钟都不耽误，正好能在警到箱子回弯之前蹲好，这样的话警都顾着隔着大木门和对面的匪徒对射，都不会注意背后的木箱子后面藏了个人，在移动射击中都把后背暴露给我，我就在后面疯狂的收人头，看着屏幕左下角+300的绿字不停的闪，爽的肾上腺素高速分泌，心清气爽。

不知不觉已经十一点多了，也不觉得累，但是早上就没吃饭，这个时候肚子有点饿了，我伸了个懒腰，然后起身下机，走出网吧，去三站地之外的一个地方吃豆腐脑。这个豆腐脑摊是一露天个三轮车，常在中午停在烧饼店门口，车上拉着两桶豆腐脑，撑个大洋伞，店家是一个三十岁左右的小个子男人，常年穿着白大褂，两个黑乎乎的红碎花套袖，嘴角一绺小胡子。他会在三轮车的两边摆上四个小凳子，我就买两个烧饼坐在小凳子上，用三轮车斗子边上的围栏当桌子吃饭。

店家老远看见我，就略带男方口音的吆喝着：“好么久没来撒~”

我回道：“去上学了撒~”

“呦吼，大校生了撒。”

“恩，东森大学。”

“东森？学撒子呦？种树哦？”

“净胡诌，哪个规定东森就是学种树的？学法律。”

“哈哈，我哪懂地这个呦。”

话语间，店家已经为我用塑料袋套好了盆，盛了一碗豆腐脑。

边盛边说：“给你多放些黄花菜撒，败败火，你这个岁数没处发泄，脸儿上都憋出痘花喽。”

我学着他的语调笑骂道：“你个龟儿子，跟老子开这么个荤玩笑。你这毛都憋到脸儿上撒，老子就给你讲两个荤笑话败败火才是正事撒。”

“要得，要得，有本事你给老子讲出个xing高潮，老子让你白吃我豆腐。”

一时兴起，我还真讲了个笑话：“说有几个人朋友聚会，找了个大酒店，进去之后，开始点菜。一个大哥就问，你们这有鸡吗？只见服务员一副鬼鬼祟祟的样子，看了看左右，偷偷的把头凑在大哥耳边伸出一个手指，做出嘘的手势说，别吵吵，我就是。”

不知为什么，每次讲这个笑话时，我脑中浮现的影像中，点菜的人就是朱浩林，然后说“嘘，别吵吵，我就是！”的那个服务员也是朱浩林的形象。难以理解的思维走向，可能源于每天一开寝室门首当其冲，映入眼帘的都是大哥在自导自演一些搞笑段子吧？如果人生是苦闷的，而让自己开心是一个向上攀爬的过程，那么朱浩林应该是自娱自乐的巅峰。

店家听完之后嘿嘿了一会，说：“他娘的还以为是要搞小姐撒，浪的很呀。不过瘾，你再来一个。”

我想了想：“再来一个，就再来一个。”

段子我有的是，大哥天天在各种渠道学段子，然后拽着我传播，我现在是段子的搬运工。

话说两个雏儿上洗浴中心想找小姐，洗干净之后，来到休息大厅，然后拿起消费清单就研究，哪个是服务是找小姐。清单上写着足疗28、保健按摩38、泰式松骨88…………

其中有一个就对另一个说：

“咱俩往后看，哪个贵哪个肯定就是。”

另一个人万分认同的说：“对，就点最贵的，服务员！”

服务员跑过来之后问到：“先生请问需要什么服务？”

“来来来，这个，288，羊蝎子套餐。”

服务员一脸严肃的说：“对不起先生，羊蝎子套餐，在二楼餐厅。”

店家听完后哈哈大笑。

笑过之后店家问道：“也不知道找个小姐到底要多少钱？”

我一脸黑线：“我又没找过，哪晓得这个。”

随后他又说：“好想试一试。”

我回到：“哈哈，找你就找个非洲黑妞，等以后老了想一想，画面都是黑的，什么都记不清。”

他说：“现在爽就好啦，等啥子老了再想，我们农村人儿寿命都短，不想那么远。”

店