52、考试范围(1/2)

大哥和李佳可谓是一拍即合，感情迅速升温，突然成为了寝室第一个吃螃蟹的人。

二哥话憋在肚子里，涨的横肉泛白：“不对啊！小三儿这都换了一万多个对象了……”

三哥横眉如剑，大啧一声！然后稳稳的拿起一本《昕薇》，关公夜读状：

“二哥，我那都是盆友！别瞎说！”

二哥慌忙捂嘴：“哎呦喂！不好意思，小三儿，我多嘴了！”

小北：“三哥，那天我都看见了，你跟一个长头发女的在食堂前面走，两人还挽着手。咱都是哥们，你装啥纯啊！”

老四：“可不么，都是哥们，谁还能抢你的不是？”

三哥深思状：“哪天啊？”

我接茬：“哪个啊？”

小北：“前天！那女的穿个浅牛仔裤，白衬衫，脸阙白的！”

三哥：“啊？啊，啊！”那是我在学生会认的妹妹，用大哥的话就是干好，绝对没特殊关系。

小北又被上帝注射了一只隐形的鸡血：“哥！轻点，哥别这样！哥！啊！哥！”

大哥瞬间禽流感，淫叫着：“啊！哥！我是你妹妹啊！哥我就是想和你唠嗑！你不说就和我唠唠嗑吗！”

三哥上铺剿北，指着下铺的大哥说：

“朱小业，不用你嘚瑟，下个就是你！”

小北杀猪一样的嚎叫声中，我默默的关上了门。哎，校长，你开开眼吧，这个寝室只有我是按时上课的好学生啊。

最后一周课了，同学们都慌乱了，眼瞅就要期末考试了，同学们的书基本都是新的，互相之间交流最多的话就是“这章老师讲了吗？”“这章老师没讲吗？”无论男生女生，笔记都是空白的，回忆起知识点，都有种直视太阳的茫然，想起课上二哥和老师扯的蛋，却都是栩栩如生。

就在这上学期末年，乱世纷扰之中，各科老师就像救世主一样闪发着耀眼的光芒。

每个科目的最后一节课，老师总会在我脑补的牛逼闪闪的名侦探柯南主题曲、圣斗士星矢主题曲中说出让我等学渣内心融化的一句话：

“这节课给大家划一下复习范围！”

当我惊讶的发现所有的老师都不谋而合的说出上面这句话的时候，我料定，“划范围”这个现象是一个普遍的校园现象。当然，“范围”这个词，天地之化而不过，又同于“范伟”，说白了就是忽悠。小忽悠者如劳动法老师，如例：

劳动法老师：“同学们，请大家注意第一章第三节，劳动合同；第四章第五节，格式条款；第六章第一节，劳动仲裁……”

“好的，论述题将会从上面4个知识点中出两道，请大家重点注意。”

四选二，此乃小忽悠。

中忽悠者如民法老师，如例：

“大家跟着我画，第一章，第一节，民事主体；接下来翻到第十二页，第二节民事关系；接下来翻到第十九页，第三节自然人；第四节、第五节、第六节……”

民法老师就这么一节一节的念题目，但猛然之间：

“第一章第八节，权利义务，昂吭（清嗓子）！”

然后民法老师停顿下来，含情脉脉的看着大家，那感觉尽在不言中：“你懂我的意思哦！”

就这气管炎一般的清嗓子，就是题眼，就是提示大家，这节要出题！

大忽悠者如法理老师，也是和民法老师一样，一节一节的划范围，嘴里不停的叨咕着：

“这里很重要，这也很重要，那个也好重要哦。”

就在他不断的强调中，最终大家惊奇的发现，整本书都好重要哦！

期末的那一个礼拜，应该是大学生知识呈几何性爆炸的一个礼拜。虽然划了范围，但要在短时间内搞明白，且记住这些迎考的知识点，也是十分涨内功的修行。

勤恳如我，早出晚归，靠蜡笔小新闹铃的大牙刷敲打声咬牙爬起，靠寝室楼自习室里的寂寞提神。知识点背来背去，却不小心触类旁通，觉得走火入魔，发觉各科目之间狗屁悖行。两千年初，中国的法学确处在一个理论变革的节点上，旧制度照搬国外规章，而且是四处乱搬，如民法亲德日，刑法却抄苏俄。旧制度多从198x年启用，改革开放三十年，现实情况早已天翻地覆，新制度却还未革学开来。总之，像我这种理想主义者，学知识愿意往祖坟上刨的主，是越学越糊涂。

还有两天就要考试了，我灰溜溜的顶着浆糊一样的脑袋从图书馆回到寝室。

一推门，仿佛走进了清朝内务府的浣衣局。

冬天啊！窗户大敞四开，哥几个穿着棉袄在屋里，地上摆了好几个大水盆，小北和二哥不停的搓洗着什么。三哥在桌子上摆满纸片，拿着他的量身尺和裁缝剪不停飞舞着。大哥像精神病犯了的乐队指挥一样，站在窗前不停的对外面比划。四哥不停的在上铺喊着号子，我模糊的听着好像是请吃羊肉串、烤肉、涮锅子什么的？

我心道：“这是考前祭神吗？”

小北看见我：“泥咋菜回来呐！”

我一听小北这唐山味的陕西话，本能第六感立刻上头：“这孙子要拉我垫背，这帮孙子不会是要拿我当祭品吧。”

稳定住我迷糊的思维的画面是小北从盆里捞出一张泡过的小纸条，然后搓啊搓，搓啊搓，纸被搓成泥卷之后，我惊讶的发现小北手里还有一张透明的薄膜。然后顺着他的引导，我讶异的发现，这个薄膜如同那个薄膜一样的令人神往，此物上面全是芝