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返回《长安不见使人愁》

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番外 (二) 半生戎马(1/2)

我是景利,挥斥方遒、指点江山的景利。

我是突厥的继承人,是我父王唯一的儿子,从小,我就被灌注着这样的思想,知道自己的身上压着这样的重担。

所以我也从不敢奢望会遇上怎样一份惊天动地的爱情,我知道我的爱情将来也会是用来交易权衡政治的砝码。

我最爱的是在草原上无忧无虑的策马狩猎,最爱在这广袤无垠的草原上欣赏风景,毫无顾忌地策马奔腾。

可这些我只能在为数不多的空闲时间悄悄去做,我大部分的时间都被关在那间冰冷的书房里研究治世之道,学习兵法谋略,我并没有经天纬地的奇才,可我知道我身负重任,只能被迫接受这一切。

十岁的时候,父王带来了一双弟妹,他们很可爱,父王说他们叫留宁、留彬。

留宁的到来好像是一道阳光照进了我的生活,留宁很好学,经常和我一起在书房里研究那些兵书、名著,让我觉得学习这些并不如从前那般枯燥无趣了,这冰冷的书房好像也渐渐有了温度。

可我最喜欢的却是她的性格,如我般自由洒脱,无拘无束,和她一起策马,一起切磋武艺,让我觉得十分自在轻松。

等到我们渐渐长大以后,我们之间的距离好像慢慢拉远了。

留宁出落得越发亭亭玉立,留宁文武双全,加上突厥公主的身份,留宁得到越来越多人的爱慕,上门提亲的人一波又一波的来,又一波又一波地被她拒绝。

我是既开心又矛盾,还好留宁没有这么着急地要把自己嫁出去,还好我还能以哥哥的身份陪在她身边,只是那时我不懂,我为什么会有这样的想法。

我记忆中的时间过得飞快,转眼就到了我们一起去长安的那一年,从此开始了与从前完全不同的生活。

我还记得那时父王本不想带留宁去,是留宁一再央求父王才答应带她一起去的,若她当时会知道在长安会遇上一生的劫难,她还会欣然前往吗?

当我说出找人和亲的方案的时候,父王和母后选定了留宁的时候,我第一次有了她要离我远去的感觉,我感到我的心弦被重重拨动,我开始有些明白自己的心思了。

还好留宁顺利逃走了,可我的亲妹妹要被送进重重后宫之中,我内心矛盾,既庆幸又难过,可我内心有一个更响亮的声音告诉我,要我把留宁找回来。

我把她带了回来,可是我骗了她,我告诉她是李世民杀了父王,让她和我一起出兵大唐,为父王报仇,没想到,我就这样亲手把她推了出去,推到了她命运的万丈深渊里。

再多仇恨,再多纠葛,都敌不过一个爱字。

我亲眼看着留宁爱上了唐长瑜,亲眼看着她为唐长瑜付出了那么多,她受过多少委屈,受过多少怀疑我不知道,我心疼她,可她却甘之如饴。

我亲手把她带上了这个战场,我又亲手把她送到了唐长瑜的手里。

连我自己都无法描述清楚这种在江山与爱人之间摇摆不定的感觉,我爱她,却一次一次地利用她。

第一次,我利用她的出嫁围剿攻城,第二次,我挟持她,逼唐军援军退兵,第三次,我以她的性命相逼,逼大唐还我突厥。

对不起,对不起,我恨我自己,我在心里一遍遍对她说。

从我知道我作为突厥的继承人身上肩负的重任开始,我就明白我的一切都不能被情感左右,虽然辛苦,可我总以能撑起这一方江山而骄傲。

可有有一天,我这最后的坚持,最后的骄傲也被无情地打碎了。

我的母后在临终之际给我留下了一个重磅炸弹,她说我不是我父王亲生的儿子,我一直崇拜,学习的榜样,我的父王,竟不是我的亲生父亲。

母亲说我的样貌,我的性格,都像极了我的亲生父亲,她说我的亲生父亲曾是那么勇猛,那么英俊,他们曾经是那么骄傲。

为什么母后轻描淡写的几句话,就否定了我一直崇拜的父王,否定了这几十年来我们一家的幸福美满。

我无法接受这样的现实,原来一直支撑我的信念,都是些虚无缥缈的东西,我并不是血统高贵的继承人,我也不是名正言顺的在做我执着的一切。

后来母后和婉燕还有留宁说了什么我已经有些记不清楚了,只听到后来他们争吵了起来,我心里很乱,拉着留宁破门而出。

我很后悔在那时做出了那样的选择,我每走一步都是那么谨慎小心,生怕生出任何一点偏差,可就是那一次的任性,让我错过了和母后见最后一面的机会。

母后去了,这一场大战中经历了那么多悲欢离合,生生死死,我原以为我的心已经麻木了,可看到母亲死不瞑目的样子,我还是心如刀绞,像是陷入了一个无声世界,听不到周围人的哭声,只看到眼泪模糊着眼前的世界。

我终于懂了,人生在世,何苦纠结那么多,一念放下,万般自在。

我决定原谅我素未谋面却夺走我的骄傲的亲生父亲,把他的坟迁到了母亲的陵墓旁边,生时不能常伴,死后能聊以慰藉也好。

我决定不再为了自己的野心把整个突厥拖入水深火热的战争,我想要真心议和。

可我无法阻止留宁因为我杀了父王而恨我。

我跟无法组织李世民恨我拿婉燕当人质,不再相信我的议和诚意。

全世界都抛弃了我,江山不再属于我,亲人爱人一个个离我远去,我不知道我还有什么可以留恋的,我陷

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