第三节 爱情债，何处来？(2/2)

她一听到“添麻烦”这几个字眼睛瞬间就红了，可是她不敢吱声，只是安静地点了点头不再说话。

最后的谈判结果自然不用a母那么笃定的数字，可我方还是得赔偿黄雄陆万医疗费外加疗养费柒仟。。。。

陆万，对于一个还没半点收入的我来说不就是一个天文数字？虽然对他们所有人来说不过只是陆万，陆万柒仟。而我不一样，想想先前偷偷出去打工赚回来的零钱加在一起再算上我所有的私房钱，数来数去果然还是连个零头也够不着，这重压像是要将我击垮，一个酒瓶一身酒气一场夜梦，狠狠地刮走了我身上一层一层的玻璃皮。

这是对方最低的限度而律师也觉得这个数字合理，我自然是没话好说，颤颤巍巍的名字好像人家房门前避邪的鬼画符，我第一次知道自己的名字原来这么难看。

脑海里不停旋转着我该打几份工，要打多久才能凑够这个数，卖十肾够不够？

总觉得自己好傻，我一个人来承担一切只让我双脚发麻，我不想向身后的家庭伸出双手，我不想再依靠他们，我要独立自主自立更生，可故事刚起步就迎来这样的发展你让我如何面对？

我没有一时是闲着的，四处找活，至少在这暑假结束之前抽光我所有的时间为几乎是全世界的老板打工，干体力干脑力干什么都行，我那时都不敢看自己的双手，只知道每晚每晚它都会发着疼，而这时我就会暗自骂自己平日里安生日子过得太幸福以至于这具躯体包绕不了我的摧残，恨，好像全部集中在了自己身上，好恨自己懒惰时享受时脸上理所当然的容颜，现在忆起都觉得范恶心。

如今你还在追求快乐吗？我这样问自己。大概是出于自我催眠的目的我回答：我乐意。为了凌玲……大概是为了她……又或者只不过是为了自己往后的日子活得安心。

我不记得我每夜是如何入睡的，而每日又是如何摇晃着身体起早贪黑的，直到我又一次从浴室里晕跪在地，我才发觉……我累了。真的是累了。

什么时候镜子里沧桑的容颜不像是一个人？再过几年估计我就得长白头发了，或许还能满头雪白呢，到时候再去雪山当一枚飘泊的雪女到处吓人可好？呵呵，连笑的力气都没有了而眼角干涸的泪痕印在脸上好像三条若隐若现的鱼尾纹，老了十岁吧，顶着这张脸出去也不会有人问我读初中几年级了吧？呵呵。

房间空荡荡的，冰箱里只有一些快烂掉的蔬菜，曾经有一瞬间我差点就去变卖家电了，只可惜理智告诉了我这些东西其实都不是我的私有财产。我只是寄居在别人的屋檐下，拥着别人的东西躺着别人的床看见的也是别人的窗。原来我一无所有啊。

哈哈。一无所有。

明天就是最后期限了，今天，我又得到了什么？自己裁制的衣服有好些顺利卖给了婚纱店，虽然看起来收入挺高可惜出去成本，面料加工再折算失败品也不过如此。好像骂自己，原来我是傻子吗？我是白痴！！

白痴！！！

废物！！！

吃白饭的！！

………………

……………

……当一切都安静下来我才发现凌玲已经好久没有再联系我了，是不是又出什么事了？那个黄雄又去找她茬了？……

心里总有不安，想要听到她的声音至少给我报个平安也好，可是在拨通键面前拇指却只懂得打着转停在半空中无法按下去。

我该以什么身份什么面目去面对她呢？跟她说嘿，那天我救了你一命要不是我现在躺在病床上头上包着绷带的就是你？跟她说你欠我一次以后你就是我的？还是说我没办法掏出那么多钱你给我顶着这里面也有你的一份？……

我真的会这么说吗？

我情愿站得远远的，离她远远的，看着她安好就行了，其他的她知不知道我这个人我又为她做了什么又遭了什么后果我情愿她什么也不知道，就当是我上辈子欠她的，如果让我坐几年牢那也无所谓了。

有些东西你总以为自己可以伟大地为另一个人牺牲，可是心里的梗却一直摧残着我让我不得安宁。几近绝望。

其实我没有能力保护好任何一个人的。这个事实为什么我到现在才想到？我是不是很傻？而且是特傻特傻的那种？

明天，过了明天会有怎样的后果？我想不出来，这天总比每月扣月租来得痛苦吧？呵呵，我苦笑手下已经按下拨通键。。。