70.紫气飞来17(1/2)

1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!

2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

3、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。

4、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

5、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳”

“因为你的脸太丑了，它想跳出去”

尼妹。。。

2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。

在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。

病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。

“哪里不舒服”医生头也没抬地问道。

张大妈低声说：“老头晕。”

“老头晕老头晕，你坐在这里干吗让老头过来坐下! ”

3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”

我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对”

医生突然哈哈大笑：“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦。”

4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。

医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人! ”

“是双胞胎吗”

“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”

你去死。。

1、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。

2、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。

3、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵呢

4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

5、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！

6、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！

7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的□□密码！

1、人生在世，不谈体重！

2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

3、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

4、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

5、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

6、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

1、丸子：外表光鲜虽然好，内涵其实更重要。

2、火锅：在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。

3、窝头：还是留个心眼好。

4、豆腐：关键阶段，需要点化。

5、包子：关键是肚子里得有货。

6、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。

7、啤酒：别急，总会冒泡。

8、螃蟹：一辈子只能红极一时。

9、海带：组织“扁平化”不只是理想。

10、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。

11、挂面：做人要正直。

12、拉面：想成功，得有人拉一把。

1、其实，我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。

2、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。

3、俗话说：俗话说得好！

4、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

5、嫉妒，是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。

6、算了吧，咱俩不合适，我是一个封建的人，而你又疯又贱，还是分手吧！

7、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人怎么就这么准呢？

1、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会□□，但是你别嚼。

2、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包……

3、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗